何况，路的尽头或许有惊喜，难道就这样轻易的放弃？
忘记在哪里看过一句话，Done is better than perfect，十分喜欢便挂在QQ签名激励自己。
转眼来平台四分之三年，从懵懂小萌新到初闻其中道道，对女频还是有些看法的。
首先，文学这东西分男女频就非常令人无语，以至于有人瞄一眼，发现是女频的就果断放弃。
女频流量什么样，凉不凉，我想众位点开这篇感言的作者们，心里都有想法。
尤其是仙侠和玄幻，处境是相当不好。
从题材来看，故事的发展本就是男女通吃，但是由于视角和文风划分到了女频。
爱看仙侠修仙文的女生很少来女频找文，而常看女频文的妹子又多数不爱看刀光剑影。总的来说，是爹不疼娘不爱的感觉。
因此，在书圈也收到过这样的评论：女频仙侠不吃香，要么修仙不言情，要么就该丢古言分类。
说心里不难受，那是不可能的。
从来不觉得修仙文不能谈感情，人有血肉，更有七情六欲，何况道家讲无为，可没说要禁欲。或许有人觉得谈恋爱影响修炼，嗯……这句话像极了少年时父母和老师不断在耳边重复的一句话，谈恋爱影响学习成绩。
哈，就是打个比方。
一念成神，也可一念堕魔。知名作品中有许多角色人气不低于主角，为何？还是那四个字，有血有肉。当然，感情分很多种，可以不只是爱情。
2021-1-2：
写这本书，人间清醒的我意识到自己真的不是天赋型玩家。天道酬勤这四个字，更像是给恪守本分并且坚持全程的人的安慰奖。
并不否认勤奋和努力的价值，只是成熟的人都知道1%的天资是成功的前提，让剩余99%的努力变得有意义。
不过，我也不是什么沮丧的人。想要写的东西还是会写，该逼迫自己坚持克制的习惯也不放弃。
只是，距离“能讲好故事”这一点，恐怕还很遥远。而我，或许只能步速极缓的追赶。
2021-1-18：
有人问我，说最早写小说的时候，你是不是没有像现在这样痛苦？
痛苦……我痛苦吗？当然。（嗐，看了一眼工作台断更天数，决定不欺骗自己。）
很多时候，在思考桥段的时候都是痛苦的，而且这种痛苦早在上次停笔之前，已经经历数次。
但是短愣过后，给出否定答案：在我看来，自己给的痛苦不是真的痛苦，被外界限制的才是真难受。
最早有想法时，脑洞不断，自然写的是行云流水。一个片段好写，可是将所有的事件串联在一起不出bug的确很费心力。
早期，什么都想写进去。写着写着，就倦怠了，心想不如就此结束吧。可是转念一想，最期待的几个场景还没写，又有些不甘。
我有时候就是想得太多，不管是小说还是生活。其实自己也明白，滞留在思考层次而不行动，会变得越来越焦虑。用梗来说，那就是想Peach。
性格也好，能力也罢，反正这本书写的没有成绩，但是也随心所欲。悄咪咪的玩梗，再云淡风轻的借凌若去抱怨和吐槽。与其是讲故事，不如说借此发牢骚。它的衍生作品名都想好了，叫《转生成为凌若在仙侠小说里吐槽的生活》。
在现实中，兔参与过编书，所以非常理解成书过程的艰辛，以及在拿到出版社送的样书时的喜悦。
一开始内心狂喜、尽是自豪，恨不得逢人就说。越到后来就越平常心，甚至不敢主动说这种经历。
尤其是在课题组大办公室看到下面的师弟翻阅时，羞耻度爆表。
那时候的自己，是矛盾的极端。忍不住去偷瞄师弟看书（以及看我）的反应，同时又担心被他发现，然后拿着书问我一堆问题…
换到“酒歌”，心态也差不多。
身边知道我写小说的人很少，唯独没有对父母隐瞒。母上好几次说打算看看，都被我拒绝了。因为很多年前曾经写过一个8千字短篇，被她批的一无是处，心里有阴影……
可是又有些想拿给她看，想知道自己有没有一点点的进步。
所以最后有一个很折中的方法，只给她了其中一章…哈哈哈，机智如我。
↑欸，话说我是为啥写上面这些废话，貌似和完结没什么关系哈…果然很意识流呢。或许，只是想表达“酒歌”是我第一个“孩子”，在心中有着无可比拟的意义。
这大概也是为何会花如此篇幅和时间来写一个完结感言。
倾尽心力将故事讲述完毕，对我而言，已经是巨大成就。如果能成书留念，更是再好不过。然而这个时代，纸媒已经到了黄昏，不管如何嘴硬说纸质书无可取代，都没办法阻挡它日渐衰落并被人遗忘的脚步。
想到这里，有些沮丧。
2021-1-30：
关于这本书，还有许多遗憾。
什么都想写，可实际操作起来，总会割舍许多桥段和设定。因此，许多支线没发生，许多角色没出场，只能放在番外了。
2021-2-13：
严重怀疑最近饭吃的太多，把脑子给堵住了，不仅在学术课题上没有任何思路，在写故事上也毫无灵感。整日就像一条咸鱼，在床上翻来覆去，挣扎着享受，享受着又煎熬。
妈蛋，不是说90%的焦虑是因为想的太好而没开始行动吗？那我这属于啥，亲自实践后更加确定自己写的是个垃圾！
默默流泪，好想完结啊！！！我这篇去年10月底写的完结感言还能不能在2月结束前发出去了？！
2021-4-9
喔呼，这都四月了，距离我完结还是且有一段时间。最近忙成狗，身心俱疲，跟谁都不想说话。
前段时间光自己的事儿都快忙死了，还被人抓去当苦力，问题是那人跟我根本不熟，也不知道怎么好意思使唤我。所以说人不要脸，天下无敌（咂嘴）。
看了看这几个月更新频率低的可怜，本意是忙里偷闲写几句，然后攒在一起发。然而许久不写会忘记之前的思路，结果就是写得稀巴烂。
话说我这本书已经糊穿地心了，救是救不活了，就指望别更凉了。
然后发现有几个雷打不动给我投票子的也不来光顾了大哭，哭完以后继续看论文。
说个题外话，作家ID被我老爹找到了……据说视奸了一段时间我的更新，母上得知后对着我的笔名一番品评，并露出十足的嫌弃…
天呐，真是太羞耻了。
说实话当初起这个名字就是想搞一个反差萌。
2021-5-5：
曾经有个人说，既希望我能完结，又害怕真的完结。因为如果不再写作，或许彼此就没有联系的契机。
嗯……
偶尔浪漫主义的我一开始是想否定的，但是——我要转折了。
早期关注的几位作者因为各自的事情暂离写作圈，之后几乎没了联系。最初还会串门问候，久而久之再无互动。觉得可惜，但更多是无可奈何。
这大概就是“人间真实”，与人相识本就是际遇。
人际关系之于我，应该说在心里暗自关注的那几个人之于我，是矛盾的。无论现实还是网络，总是患得患失。所以有时强制自己心态佛系，装作不是那么在意。
但并非如此。
总之，无论过去多久，无论是否写作，我都会在，除非嗝屁。
希望曾经在意同类问题的朋友，可以看到我的回答。这种时候，麻烦自我意识过剩一些，该对号入座就得对号入座。
2021-5-16:
昨晚心血来潮，扔下该有的更新去重新看最初的几章。起因是母上说她最近书荒，打算来看我这本。
听完后吓得我赶紧给她按住了。
不过按照事情发展方向，这本书十有八九是免不了被母上点评一番。因此在那之前，得赶紧把可能被嫌弃的地方改掉。
如果改不掉…那就只能删了。
结果我发现删掉内容，对应的评论也会跟着消失，差点哭出声，恨不得坐时光机回去提前截图。
还有，最近的情绪一直不太稳定，各种原因都有。
其实有时候活得也算通透，可就太执拗。许多事明知是何结果，死活不愿意接受。久而久之，只能自己跟自己打架，打不过继续执拗。
典型的知错不改，再说再犯。
有时候我在想，很多暗示性质的文字到底有没有人看懂。写得再清楚一些便和明示无差，那还有意义吗？
有的吧，如果不能理解到暗示这一层，至少本人出面解释总能理解了吧。但最后的最后，我还是没有这样做，完全是一种等待命运审判的心态，爱怎样就怎样，反正最差也差不到哪里去了。
写到现在毫不避讳地讲，的确有很多私心，没有单纯的写故事，它不是一本小说，是我的心情。
有在心里觉得重要的伙伴，也曾被一些伙伴认为很重要，只可惜时光洪流中彼此错失了。
随笔写得越多心情越复杂，5、6月最甚，很多话都被我删掉了，7、8月忙论文忙得焦头烂额，也就不怎么写了，反正已经写了这么多。
无论如何，感谢你们看到这里。
所以，晚安啦